지금 내 처지가 너무 힘들다

랩실에서 성과부진으로 쫒겨나서 자퇴서를 낸지 시간이 많이 흘렀다. 자퇴서를 내기 전까지 내 노력은 부정당하고 교수님을 포함한 주변에선 소질이 없다며 다른 길을 알아볼것을 권고 했고 성과는 나오지 않았다. 못하면 쫒겨난다는 공포로 자살충동이 느껴질만쿰 너무 받아 너무 힘들었다.

자퇴서를 냈을때 동료들은 내게 내가 잘못한 것도 못하는 일도 없었다고 한다. 다만 여기랑 안맞았을 뿐이라고 얘기했었다.
위엣라인들은 내게 전공 실력은 어느정도 있었고 품행에 대해 큰 물의도 일으킨적 없었고 랩실의 규칙도 잘 준수하고 보고도 잘해주는 편이었다고 말해줬다. 빈말인진 모르겠지만 자퇴서를 내기전에 그냥 좀 쉬다가 다음학기때 다시 돌아왔으면 좋겠다는 소리도 들었다.

여튼 지금 당장은 같은 분야를하는 다른 연구실에 더 좋은 조건으로 입학하게 되었으니 결과적으로는 잘된 것일지도 모르겠다.

그런데 지금은 감정적으로 너무 힘들다. 왜냐면 난 전에있던 연구실이 좋았고 거기서 졸업하고 싶었기 때문이다. 그리고 저들 말처럼 내가 소질도 있고 품행에서 큰 문제도 일으키지 않았으면 내가 거기서 왜 내쫒겼어야 했나 싶다.

난 어찌됐건 학위를 처음부터 다시 시작해야하고, 자퇴서를 내덤 당시에는 이미 지난거 더 생각해봤자 의미없다 생각해서 초연했지만, 시간이 지날수록 지금 내 처지에 억울함만을 느끼고 산다.

나한테 내 윗기수중 못하는 사람만큼의 실력이 있다고 몇몇 선임한테 평가받았고, 자신의 태만때문에 전체 집합을 걸리게 만든 밉상인 선임만큼 사고를 치지도 않았다. 주변에선 내가 나아지는 모습이 보인다고 했다. 그럼 내가 거기서 내 자리를 지키고 졸업해도 되는게 아닌가?

주변에서는 그 연구실에서 있었던 일들과 감정들 전부 털어버리고 새출발하라고 조언해준다. 나도 머릿속으로는 그게 옳다는 것을 안다 그러니 새로 연구실을 알아봤겠지.

다만 이 울분은 오랜 시간이 지난 지금에도 해소되지 않고 새로 시작할 연구실 생활에도 또 이런일이 일어날까봐 무서워 죽겠다.

정신과 약을 먹어도 여전히 힘들다. 그냥 머리박고 죽어버리고 싶다