도망치듯 살아온 사람이 감당해야 할 몫

23년도에 26살으로 학부 졸업을 했습니다.

그 후 우울증 등으로 인해 아무것도 하지 않고 1년을 흘려보냈습니다.




1년동안 왜 이렇게 돼버렸을까에 대해 많은 생각을 했습니다.

가정환경과 형편으로 인한 불안함에 매일을 시달려왔습니다.

불안함은 사람을 공포에 질리게 만들고 공포에 질린 사람은 항상 원하지도 않은 일을 닥쳐서야 하게 됩니다.

때문에 저는 지금껏 삶의 모든 선택에 있어서 스스로의 선택이 아닌 무언가에 쫒기듯 부랴부랴 했습니다.

불안함은 그래도 좋은 연료인 것 같습니다. 대학 졸업장과 괜찮은 학점은 얻을 수 있었습니다.(기타 스펙 하나도 없음..)




하지만 동기없이 불안함만을 연료로 달려왔기 때문인지, 어느 순간 공포에 고장나버린 것처럼 아무것도 할 수 없게 되더군요

아마 이때문에 우울증과 무기력증에 1년을 흘려보낸 것 같습니다.




막연히 집을 떠나 타지로 혼자 내려왔습니다.

거의 히키코모리처럼 지내며 매일을 술로 보내던 도중 도피성으로 24년 전기 카이스트에 지원하여 합격했습니다.

실적과 알럼나이가 괜찮은 랩실에 지원하여 컨택도 되었습니다.




하지만 최근이었습니다.

뒤늦게, 제가 스스로 원하는 분야를 찾게 되었습니다. 그것을 직업으로 삼고 있는 미래의 청사진도 그려졌습니다.
그곳은 다른 대학원의 연구실이었습니다.

그래서 원래 합격한 학과를 입학 취소하고 가을학기에 해당 학과의 랩실에 지원하기로 마음먹었습니다.

컨택을 했더니 교수님께서도 긍정적으로 생각해 주셨습니다.
하지만, 석사 5명을 모두 받아서 25년도에 받을 수 있을 것 같다고 하셨습니다.

25년도에 지원하면, 다시 1년을 손놓고 있을 수 밖에 없습니다. 그리고 28살에나 석사를 시작할 수 밖에 없습니다.





"부모님도 곧 아프시기 시작할거고 집에 모아놓은 돈도 없는데 모험을 하는게 맞을까"
"1년을 버렸는데, 1년을 또 버려야 하는 걸까"
"지금 갈 수 있는 연구실도 나에게 과분한데, 재입학에 실패하게 되는 등 잘못된 선택을 하는게 아닐까"
"내가 저 연구실을 정말 원하는게 맞나, 입학을 앞두고, 또 도망치기 위해 구실을 만드는것은 아닐까?"

하는 생각들 때문에 망설여집니다.

그러다가도,

"살면서 한번이라도 스스로의 선택으로 원하는 것을 해보고 싶다"
"28살에 스스로 설계한 길을 걸어온 사람은 10퍼센트도 안될 텐데, 1년 더 주어졌다고 생각하고, 정말 도망치지 않고 제대로 알아봐 볼까"

하는 생각들도 듭니다.




여튼 요즘 마음이 정말 많이 복잡합니다.

매일 입학포기 각서를 띄워놓고 고민중입니다.





결론은 없습니다. 털어놓을 가족도 없어서 여기에 푸념해 봅니다.

그래도 하나 알게 된 사실은 있는 것 같습니다.

인생을 스스로 살아오지 않고 쫒기듯 살아온 자가 감당해야 할 몫이 분명히 존재한다는 것입니다.